Mi forma de sentir y lidiar con una enfermedad invisible
Siempre me pregunto:
¿PORQUE YO?
Es una pregunta a la que nadie ha sabido darme respuesta.
La verdad es que resulta muy complicado vivir así, pero no te queda otra, esta no se va aunque te bañes y ahogues en agua bendita.
Una reumatóloga me dijo que esto le pasa a personas que cargan con mochilas que no son suyas y no las suelta, pues hombre!! en esta vida quien no las lleva.
Con lo cual, aunque estoy como una cabra ja ja ja,es algo que no dejare de llevar porque son mochilas de lo que es extremadamente importante para mi, así,que viva la fibromialgia!!!.
Lo primero de todo quiero aclarar que yo no doy consejos ni remedios. No generalizo porque cada uno vivimos y sentimos de manera diferente y esta es la mía.
Solo pretendo expresar lo que siento, lo que vivo, como lo vivo desde lo mas profundo de mi ser y utilizar este medio como mi terapia y si le ayuda a alguien pues mira mejor que mejor.
Me dijeron que siempre hay un desencadenante para que esto empiece, un accidente, una perdida, etc, y por lo visto el mío fue en una intervención quirúrgica en donde un bichito cabron que andaba por el quirófano se coló dentro de la nena, mi querida pseudomona, que me cogió tanto cariño que no había manera de mandarla hacer puñetas.
La verdad es que me agoto la muy jodida 4 meses me tuvo danzando entre inyecciones y goteros hasta que me despedí de ella ja ja ja, nunca te he añorado pseudomona, sin rencores.
Después empezaron mis excursiones por el maravilloso mundo sanitario de un especialista a otro, pruebas por aquí, pruebas por allá y nada no veían nada hasta que una reumatóloga me dijo:
Te presento a " Fibromialgia", ahora bailara contigo todos los días de tu vida!!
Como ya os la he presentado formalmente a partir de ahora la llamare "Fibro" en plan cariñoso que ya llevamos 9 años bailando y nos hemos convertido en familia además de pareja de baile.
Fibro me presento a todos sus amigos y me dijo: mira bonita que con ellos también tienes que bailar!!,
Ufffffff, que paciencia tengo que tener!!!, me dije para mi, pero no me quedaba otra.
La que mas manda es la Soledad, luego esta No puedo, Imposible, Insomnio que es bastante puñetero y el mas descarado de todos, que no se corta un pelo y cuando dice que va, es que va, es el Llanto, oye no hay manera de frenarlo.
Pues ya veis con que tribu me junte de la noche a la mañana, no sabéis la paciencia que tengo que tener porque la verdad es que me caen todos como una patada en el culo, este es el maravilloso grupo de baile de mi querida Fibro. Con lo bien que me lo pasaba bailando yo sola por la vida.
Hoy mis queridas y queridos bailarines os contare cual ha sido mi viaje con las pirulinas.
En mi caso me atiborraron de pirulinas hasta que las navidades pasadas, las del año 23/24 este cuerpazo colapso y decidí cambiar el chip. Me resulto muy gracioso a la vez que irónico, que ningún especialista del maravilloso sistema sanitario se molestara en ver que pasaba, a fin de cuentas fueron ellos los que me las colocaron que yo no entre en la farmacia y escogí a mi gusto lo que me dio la gana.
Cada vez que me iban subiendo las dosis de pirulinas, subían los kilos en este cuerpazo y como por arte de magia cambiaba a una talla mas grande cada mes, no sabéis el tiempo que dedique a comprar por internet ropa para la nena, todos los meses estrenaba modelitos ja ja ja, me hubiera resultado mas barato ponerme un saco encima ja ja pero antes muerta que sencilla.
Todos los días me preguntaba que para que tomar tantas pastillitas de colores sino me servían para nada. El señor Dolor se apodero de mi en cada paso y movimiento que hacia no me dejaba dormir, ni tumbarme, ni estar sentada ni de pie, así que imaginaros como era el bailecito con el, la señora Frustración y doña Desesperación animando la fiesta y Fibro dirigiendo la orquesta, así que me plante en mi doctora y le dije: Quiero dejar las pirulinas!!!!. Como?, imposible!!!, las necesitas!!, a lo que le conteste que después de tantos años donde no había encontrado alivio, nadie quiso verme en su consulta y darme otra alternativa, que al contrario estaba peor y mucho mas deteriorada de tanto baile no le encontraba sentido, que saliera el sol por donde quisiera y el día que ya no pudiera seguir en esta pista de baile que es la vida, la dejaría y se acabo la fiesta.
La doctora que me conoce muy bien me entendió y empezamos a bajar las dosis primero de una hasta que desapareció y se fue hacer puñetas, luego de otra que no tardando mucho también se ira a tomar viento y así seguiré con todas porque lo único que me han hecho es destrozarme la cabeza y el body por dentro. ¿Qué pasara cuando no tome nada?. Sinceramente no tengo ni idea y no me importa una mierda.
Siendo sincera desde que empecé a quitar pirulinas, mi querida Fibro me tiene como si estuviera en la academia de "Fama" no me deja descansar y el señor Dolor todos los días me da un enorme abrazo de oso que me deja sin respiración, es lo que tiene ser la preferida de Fibro.
No voy a mentir y hay muchos días en los que me canso y me planteo dejar este baile pero siempre acabo oyendo una bonita melodía muy bajita pero me hace reaccionar y ponerme de pie para seguir bailando y dando por saco. A ver quien puede mas Fibro o yo, porque intento llegar al entendimiento con ella y oye, un día mandas tu pero otro yo y no le pasa por el higo, siempre tiene que ser lo que ella dice, así que cuando tengo la oportunidad le busco la vuelta pero cuando se da cuenta me da un bailecito extra ja ja ja.
La verdad que es una pena que no hallan encontrado algo que realmente nos ayude a poder lidiar con esto pero mas triste es que te metan toda clase de fármacos que de sobras saben que no te van a servir para nada excepto para joderte otras cosas por sus efectos secundarios, cuando será el día que me digan: tómese todos los días una cervecita como diurético, después de comer un chupito para la digestión y después de la cena un gin-tonic para dormir de tirón, y si ve que no funciona muy bien puede aumentar un poco la dosis, ja ja ja ja, además todo esto tiene un alto poder desinfectante por el alcohol que contiene ja ja ja ja.
Mis queridas y queridos bailarines aunque intento tomarme la vida con una chispa de humor también tengo mis días de oscuridad en los que solo busco estar sola y lidiar con Fibro y toda su panda sin que nadie me vea y sin decirle a nadie que siento que me muero y no puedo mas cuando toda la panda decide darme un abrazo grupal y hacerme bailar con todos a la vez.
Para mi es como si me hubieran condenado a cadena perpetua donde la mayor parte del tiempo no puedes ver el sol y te tienen a pan y agua y dejas de importar para el resto del mundo.
Cuando escucho testimonios de personas que tienen la misma pareja de baile que yo y lo que las apoyan y comprenden en su hogar, sinceramente siento envidia sana porque debe ser muy bonito sentir que eres importante y saber que no estas sola frente a todos estos compañeros invisibles que dominan tu cuerpo, tu mente y tu vida.
Para mí, mi trabajo era super importante en mi vida, primero por mi independencia económica y segundo porque era mi vía de escape donde quemaba mi adrenalina y me sentía realizada, no se, a mi trabajar me gustaba ja ja, así de gilipollas he sido siempre ja ja. Pues se esfumo cuando llego Fibro porque a pesar de que lo intente con todas mis fuerzas y mi alma entera, lo perdí y ya solo se mantiene vivo ese tiempo en esta cabeza loca.
Ser super activa?. Se acabo!!, ahora me siento como una calabaza sentonera, conmigo no pueden decir, "el que se fue a Sevilla, perdió su silla" ja ja, una cosa es lo que querría hacer y otra muy distinta es la que decide Fibro, no llegamos al entendimiento y me hace frustrarme gran parte del tiempo.
La vida social?. Se termino!! porque no puedo controlar si mañana podre o no quedar para ir a tomar un café y estar un rato de chachara, alparcear escaparates, ir a comer, hacer un viaje, echarme 4 bailes YO SOLA!! SIN fIBRO!!, porque la puñetera se encabrona y dice: bonita hoy te quedas en casa conmigo!!!!. Serás puñetera y mala compañera, le digo yo, ojala te pierdas y no sepas volver. Ja, ja, ja ,estoy como una regadera.
Perdí mi autoestima y mi valía como ser humano.
Ya solo era un lastre y una carga para la persona con la que vivía, ahora eramos tres con Fibro y la cosa cambio de color, porque perdí mi fuerza y mi luz y así también me lo han hecho sentir cuando decidieron dejarme en un rincón como un trasto que ya no sirve para nada y se puede pasar sin el. Mi aspecto físico también cambio, cogí kilos que no eran míos, algún poco talento que me los dejo en la puerta de casa, jaja, a la vez que subía la medicación, deje de arreglarme simplemente porque no podía con mi alma, peinarme era como si me arrancaran el cuero cabelludo, al agua de la ducha era como miles de alfileres que se me clavaban, no sabia ya que calzado ponerme porque con todo iba mal, mantener el equilibrio era toda una proeza me sentía como una equilibrista, ir andando de un sitio a otro, una autentica maratón y así podría seguir y no acabaría.
Pero como os dije después de muchos años decidí sacar del fondo del inframundo a la mujer, a la persona que había sido, mi esencia mi yo y dedicarme a no compadecerme por lo que me había pasado sino aprender a volver a bailar en la pista que me había tocado con la pareja que me había elegido osea se, Fibro, y en ese proceso estoy buscando alternativas a una medicina que no sirve para esto, en quererme yo misma y el que no me quiera se puede ir a la mierda, el que no me valore, pues bien lejos de mí, porque nadie tiene que mendigar el cariño, la comprensión y el apoyo cuando la vida te da una ostia que te deja dando vueltas tres días, en mí caso he estado más de tres días, jaja, los seres humanos de vez en cuando tendríamos que pararnos y pensar; " Y si mi hubiera pasado a mí".
Pues ya te contesto, jamás se me hubiera ocurrido dejarte a un lado y hacerte sentir que ya solo eras un lastre para mí y como digo yo, la vida da muchas vueltas y mientras estamos en el baile de nuestra vida subes, bajas, ríes, lloras, ganas, pierdes etc, y de eso se compone esta danza pero lo que nunca nos puede faltar en este baile es el corazón y la empatía.
En este fantástico baile siempre hay que sacar provecho, de lo malo aprende la lección y saca lo positivo que siempre lo tiene y de lo bueno saborea hasta el detalle mas mínimo y disfrútalo como sino hubiera un mañana, porque si lo único que hacemos es lamentarnos de lo que podría haber sido y no fue, el baile continuara y te arrepentirás del tiempo perdido que no volverá y os lo digo yo que he tirado 8 maravillosos años de mi vida a la basura para nada porque nada ni nadie me lo ha cambiado excepto yo, porque es uno mismo el dueño de su vida y el que tiene que volver a levantarse cuando la vida te lanza hasta el mismísimo infierno, llévate algún quemazo para que no se te olvide y la cicatriz que te va a quedar te servirá para no volver a bajar.
A mí aunque parezca una tontería lo que me esta ayudando es el tema de intentar relajarme mediante la respiración, el día que Fibro me lo permite me muevo con algo de ejercicio, me he vuelto consumidora de ASMR por las noches y meditaciones guiadas ambas desde You Tube, pinto cuadros que me quedan para tirarlos a una hoguera ja ja pero me relaja, el agua es mi salvación, es meterme dentro del agua y mi cuerpo se relaja hasta el punto de que llego a marearme y digo coño aún me ahogare jaja de tan relajada que estoy, lo jodido viene al salir que vuelvo a la realidad, y bueno cosas que aunque no sea una maravilla en ellas pues oye pasas el rato porque mi amiga la Soledad esta mucho tiempo conmigo.
Mis dos perritos Malú y Sonic, madre e hijo son mis incondicionales. Malú es mi total terapia se sincroniza de tal manera conmigo que solo pido que nunca me falte, Sonic de tan cariñoso hay veces en que es un pesado adorable son mis mejores compañeros.
Y bueno esta especie de blog que la verdad me sirve de terapia porque estos días que no he estado muy católica y no he querido escribir nada por como me sentía, he empezado bastante de bajón y la verdad es que estoy acabando de escribir por hoy, partiéndome el culo yo sola, del poco talento que tengo jaja, super relajada, super positiva y con una energía bonita y esto es la verdadera medicina que funciona la que te saca la alegría, las carcajadas, que te permite sacar lo que llevas clavado dentro de ti y tanto te destruye y yo estoy en plena reconstrucción
Buenooo, bueno, mis queridas bailarinas y bailarines. Aquí entramos en terreno pantanoso o casi debería decir desastroso. Una cosa es la voluntad y otra muy diferente la realidad y aunque ahora me estoy partiendo el culo, lo cierto es que tambien me pego mis buenos lloros cuando me frustro.
Durante muchos años me resultaba imposible conseguir tener la casa controlada y el caos cada vez era peor y eso me hundia mas. De verdad que me superaba y sino lo hacia yo,, nadie lo hacia, era la como la cola que se muerde el pez, peroooooo, al final he medio conseguido encontrar un equilibrio que me esta funcionando, no todos los días pero lo controlo y para mi es una victoria, el resto no me importa lo que piense, me importa sentirme bien, porque aunque ya no soy lo que era, sigo sintiendo, respirando porque estoy viva y todavía tengo mucho para dar, aquí hay rubia para rato jajaja.
A los del tribunal médico les diría que se vinieran un mes a vivir conmigo a ver que les parece mi discoteca.
Antes de que llegara Fibro tenía mis manías, pero quien no las tiene, pero ahora de verdad me he superado, jajajaja me he vuelto casi obsesiva, pero como soy yo la que lo tiene que hacer tampoco molesto a nadie, excepto, cuando me pongo en plan inspector de barracones ahí se deben acordar de la madre que me parió, lo siento madre mía jajaja, pero no sabéis hasta que punto me satura y me pone la cabeza loca el no tener las cosas bien, recogidas, con orden porque llega a desestabilizarme y todo es porque si mañana no puedo moverme se me acumula la faena y luego es un suplicio ponerme al día porque contra mas me agoto, mas días lo pago luego, así que después de muchos años he buscado mi propia técnica de supervivencia. Tengo de todo,robots de limpieza, de cocina etc, todo lo que me puede hacer mas liviana la labor, pero claro, esto para el día a día funciona pero para hacerlo a fondo que menos una vez a la semana, tienes que remangarte. El aspirador no siempre es un buen compañero, así que opto por la escoba pero claro, como no me gusta que se me pase ni una mota, pues pongo una bayeta en el mocho de la escoba. Pasamos a la fregona, buenooooo, es mi enemiga pública número uno, me parte las manos y brazos a lo que hay que añadir que algunos días me cuesta tanto, que la escurro no se como y a tomar por culo el cubo lleno de agua jajaja, venga guapa recoge el chandrío y doble faena. Por último paso la mopa por si acaso.
Le toca el turno a quitar el polvo, donde el plumero esta bien pero..., un buen trapo y limpiador esta mucho mejor y vuelvo a lo mismo, las puñeteras manías limpiando que se me han puesto, quizás sea porque para mi es una manera de tener yo el control y no Fibro y sus amigos, me da lo mismo reventarme y agotarme aunque luego este unos días que no pueda menearme pero me doy el gustazo y la satisfacción de decir "lo he conseguido" y a mi eso me levanta la moral y me hace sentir que no soy tan inútil. En cuanto a productos de limpieza ahora he dado con unos que me sirve el mismo para todo, al agua de fregar tambien le pondo gotas de aceites esenciales para beneficiarme yo y los míos de la aromaterapia jajaja otra chorrada mía yo pruebo todo lo que me pueda mejorar, aunque siendo sincera lo que necesito es un milagro jajaja.
Ahora viene el temita de ropas ufffff, yo sola me estreso, es como si fuera un ritual jajaja, primero con el lavado a pesar de que día si día también echo el detergente en el suavizante, el suavizante en el del detergente o algún día no me he acordado de encenderla, hay que ser gilipollas pero mi cabeza esta controlada por Fibro jjjjj. Luego a tender (me estoy meando de risa yo sola). Todo bien colgado en perchas, mirando para el mismo sitio, parece una boutique, los calcetines todos mirando para el mismo sitio y todos ordenados al lado de su pareja vamos para matarme y del planchado y plegado de ropa ya ni os lo digo. La colocación en los armarios no os penseis que es menos laboriosa y ahí es donde, esta dama tan dulce pasa a ser la niña del exorcista, abrir armarios y cajones y que no este todo colocado como tiene que ir, ay ay ay!!! me transformo de verdad mi cabeza empieza a echar humo y exploto, así que hace poco decidí que yo les ponía a cada uno su cesto de ropa, sus perchas con todo planchado y que se la recogieran ellos y nos evitamos disgustos, oye!! por la paz un Ave María!!, pero tengo que controlarme para no mirarlos jajaja.
No os podéis hacer una idea de lo importante que es para mi tener el control en algo. Cuando todavía no conocía a Fibro hacer las cosas era algo inconsciente, como si estuvieras programada y no resultaba ningún esfuerzo, éramos cinco en casa, yo iba a trabajar día si día no desde las 4 de la tarde hasta las 5 de la madrugada y algunos días las 7 y llegaba a casa, me cambiaba y me limpiaba la cocina de arriba abajo y antes de que se levantaran ya estaba hecha y ahora, empiezo por un lado un día, con suerte al día siguiente otro y cuando consigo acabarla ya casi podría empezar otra vez, es frustrante pero es lo que hay.
Ahora los domingos limpieza a tope, el lunes muerta, desaparecida en combate jajaja, preparo la comida por la noche porque mi amigo Insomnio me acompaña todos los días junto a Vejiga Hiperactiva así aprovechamos el rato y nos volvemos mas productivos, es el consuelo de los tontos pero a mi me sirve y me funciona. He tenido que intentar reinventarme porque durante muchos años fui incapaz de encontrar una forma de querer seguir adelante y bueno con error, acierto voy buscando la forma de seguir bailando al ritmo que Fibro me marca a pesar de que siempre intento buscarle la vuelta, pero esta puñetera no me pasa ni una jajaja.
Mis queridas y queridos bailarines. Hoy estoy como el tiempo. Está lloviendo y el día está tristón y yo lo mismo.
Doña Tristeza, Nostalgia y el señor Dolor me tienen todo el día bailando vals y de mi cabeza se ha apoderado Niebla mental de la cual nunca había oído hablar hasta que conocí a Fibro y con todos juntos el baile es agotador.
La verdad es que me gustaría acostarme y dormir hasta mañana y acabar con este día que hoy realmente me pesa, pero en esta discoteca cuando quiero dormir aparece el amigo Insomnio y ya el baile se me hace eterno.
De verdad que hay días en los que tiraría la toalla y saldría ya de esta pista de baile porque no puedo más pero miro la fotografía de mi padre y siento que me dice: " Hija mía sigue que tu puedes, que siempre has sabido tirar hacía delante" y siento que me abraza. Cosas de loca.
Ahora estoy llorando como una idiota pero también ese llanto hace que se descargue esa presión que me ahoga y no me deja respirar.
Como veis, por mucho que quieras sacarle algo de chiste a la situación hay veces en las que no se puede, pero sé que a todo el mundo le pasa no hace falta tener a mi bailarín Fibro ni que te pase nada en especial todos tenemos dias tontos, pero con tantos amigos sacándome a bailar te pesa más.
Y aquí os dejo algo que leí y me gusto.
Hay días en los que la nostalgia me invade.
Extraño los tiempos pasados, las risas compartidas y personas que ya no están.
Pero también entiendo que cada etapa de la vida tiene su propia belleza y que los recuerdos son un tesoro que guardo con cariño, aunque muchas veces preferiría tan sólo, no recordar.
Hola, hola mis queridas y queridos bailarines!.
Ya hacia unos días que no me sentaba aquí a confesarme, pero Fibro y su tropa no me han dado tregua, a bailar, a bailar y así día y noche, lo que no se es como sigo tan rolliza con tanto meneo ja ja ja.
Hoy os hablare de mi paseo por la consulta de Psiquiatría, lugar a donde te mandan sin pensarselo dos veces.
Yo tengo una experiencia agridulce, y desde luego lugar al que no volveré aunque me paguen.
Todo tiene un porque y en ningún momento digo que no sirva, pero en mi caso decidí que no me veían más el pelo.
Cuando me diagnosticaron a Fibro, enseguida me mandaron a la consulta de psiquiatría, y el primero que me visito me dijo que no asumía lo que tenía, coño!!!! ni que fuera tonta, o sea que te dicen algo y tienes que decir amen, pues lo siento yo no podía, yo quería seguir creyendo que sería cualquier chorrada y cuando dieran con ello me darían algún tratamiento y vuelta a la normalidad. Salí de esa consulta y no volví porque este doctor no me llevaría me paso a la consulta del centro de salud al que pertenezco.
A mí no me hacia ninguna gracia ir al psiquiatra porque no entendí nunca para que, pero bueno tanto darme la vara mi doctora fui.
La primera vez me atendió la enfermera de la psiquiatra para valorarme, tócate los cojones, a la siguiente consulta ya me vio la doctora y tengo que decir que era super maja, super atenta y ella fue la que me pidió consulta en la unidad del dolor.
La verdad que iba yo agusto con ella, porque me escuchaba todo lo que estaba pasando y como me sentía, que estaba perdida porque no entendía nada, que yo no estaba loca ni me inventaba nada que solo queria recuperar mi vida, nada mas y ella me dijo que no, que no estaba loca y que tenia que aprender a vivir con esta puñetera pareja de baile.
Pero que paso???? Pues que un día llegue y ya no estaba esa doctora, había otra.
Bravo, bravo por ella!!! No se molesto ni en mirar lo que había puesto la otra doctora y comenzó desde cero, genial!! a preguntarme:
Cuantos hijos tienes??
Cuantos hermanos??
Que número de hijo eres???
Vete a tomar por culo payasa!! que lo tienes encima de la mesa, que estoy viendo los dibujitos de mi árbol genealógico, ufffffffff!! y para rematar me manda tomar unas pastillas para que me ayuden en el proceso, así que como la profesional era ella le hice caso. Pues bueno en cada consulta me subía la dosis, pero oye yo a lo que me dijera con tal de mejorar, pero........ llegue un día y ohhhh!!, sorpresaaaaa!!!, me han cambiado la doctoraaa!!! y..... vuelta a empezar, otra que no se miro lo que había en mi carpeta, así que vuelta a dibujar mi árbol genealógico, yo estaré chalada pero vosotras estáis cegatas. Pues bueno esta artista de la pista, me mando pirulinas para dormir junto a las que la otra me había mandado.
Vuelta a la consulta, COÑOOOO!!! OTRA VEZ ME LA HAN CAMBIADOOO!!
Había una vez taratarata, un circoo!!
Bueno pues esta vez a falta de una, estaban tres mas, que estaban de prácticas y como podéis suponer empezamos de cero y OTRA VEZ MI ARBOL GENEALOGICO!!!!!!!!! y esta aun se supero mas, ahora me tenía que tomar un diazepan cada ocho horas, tocate los cojones, me habría visto cara de princesa??. Me confundió con la Bella Durmiente y pensó que tenia que dormir hasta que llegara mi príncipe azul??, así que cuando salí ya había tomado la decisión de no volver a ese circo, porque aunque no os lo creais, en la otra consulta sigue a día de hoy el mismo psiquiatra, yo flipo en colores.
Por eso os digo que yo os hablo de MI VIDA, no generalizo, pero desde luego nadie me hará cambiar de opinión de que cuando bailas con Fibro el que te dejen la cabeza gilipollas no te hace ningún favor.
Yo cuando tenía que ir a la consulta les decía en casa que me iba al de la trompeta y que ya llevaba el gorrito de papel en el bolso porque es lo que me hacían sentir. Yo he estado como una puta cabra toda mi vida jajaja, pero locaaaaa!!! no, deprimida que no es igual.
Evidentemente no se me paso por la cabeza el tomarme esa pirulas ni las de dormir porque mi hijo era pequeño y lo último sería que ni lo escuchase si lloraba por la noche o le pasaba algo. Pues si me cuesta andar recta sin pastillas imaginaros con tanta pirula, me hacen un control de alcolemia sin conducir jajajaja porque me hubiera tragado el mobiliario urbano de ir de lado a lado.
Hace medio año conseguí dejar las primeras pirulas que me dieron bajando la dosis poco a poco y os puedo garantizar que no ha sido fácil los efectos secundarios de dejarlas han sido muy muy jodidos pero ya están fuera y ahora mi baile con Fibro es mas lucido.
Evidentemente claro que existe la depresión, como no te vas a deprimir cuando pierdes el control de tu cuerpo, de tu mente y de tu vida pero eso no se arregla metiéndote pirulas que no te curan solo te agilipollan mas de lo que estas, no hace mucho hablando con mi madre me acorde de que ellos conocían a neuropsiquiatra pero hace muchos, muchos años y que el decía que la depresión se curaba fortaleciendo el sistema nervioso con vitaminas, porque la medicación solo apaciguaba el problema pero que al final acababan saliendo con mas fuerza.
Es un mundo extraño el de la cabeza porque con lo poco que nos ocupa el seso en el cuerpo lo que puede llegar a trastocar y lo mucho que queda por descubrir de ese trocito de nuestro ser.
Por lo tanto, llorare cuando lo necesite, tendre días tristes y difíciles, me hartare de todo en un momento dado, deseare reventarme de una vez, pero volvere a reirme hasta de mi sombra, volveré a a levantarme como siempre lo he hecho y seguiré saboreando lo poco o mucho que la vida me de y jamás dejaré de estar como una puta cabra porque me lo paso pipa yo sola riendome de mi y conmigo pero nunca, nunca aceptare que nadie me trate ni me llame loca, porque bailar con Fibro no es una locura ni una invención es aprender a superarte cada día para conseguir un maravilloso baile.
20/02/2025
Mis queridas y queridos bailarines.
¿Quién este personaje?. Pues la verdad es que yo jamás había oído hablar de ella.
Su personalidad es arrolladora e implacable, es capaz de desquiciar a un monje budista y se forme un sunami en un lago. Con ella no sirve la meditación, ni un baño purificador ni cerrar los ojos y evadirte de este mundo, nada funciona, te dice agarrate los pantalones que viene curva.
Muchas veces pienso que lo mejor sería tomarme unos copazos y algún porrillo, (yo ni bebo ni consumo), pero llegados a este punto creo que sería la única manera de aguantar a esta tía, mas que nada por estar en la misma onda.
Yo creo que es una hipnotizadora profesional, porque domina tu cerebro al completo, tu vista, tus oídos, es como llevar una borrachera de mil pares de cojones, eso si, gratis no hace falta que te gastes un céntimo jajaja.
La muy puñetera hace que se me olviden las cosas más normales de la vida cotidiana como encender el microondas, donde he aparcado el coche e incluso alguna que otra vez hasta cual es mi coche jajaja ahi voy yo como una gilipollas dándole al mando para ver cual enciende las luces jajaja mortal. Un día de los muchos que tengo, habíamos ido a urgencias del hospital con un familiar y os juro que mi hermano y mi sobrino se meaban porque yo no tenía ni puñetera idea de cual era mi coche y lo tenia delante pero nada esta puñetera me lo escondía jajaja, lo jodido es cuando voy sola, me cuesta media hora atinar con cual es mi coche, no hace mucho no lo encontraba en la puerta de casa y le dije a mi hijo: se ha debido llevar tu padre el coche para algo pero no me acuerdo para que, porque no esta afuera y mi hijo salio, miro y me dijo: mamá esta ahí, así que empecé a partirme el culo y el también, el pobre mío ya lo tiene asumido, como algo habitual en su madre, porque aunque solo tiene 13 años lleva soportando todo lo que Fibro me ha traído a mi vida, que desgraciadamente y muy a mi pesar le ha repercutido de manera brutal, pero siempre me ha comprendido y ayudado mas que nadie a pesar de ser un niño. El ha tenido que oírme decir, lo siento muchisimo hijo pero no puedo, solo quiero reventarme y llorar como una loca y eso os lo juro por mi vida y lo mas sagrado que hay, que es algo que nunca me perdono ni perdonare y me hunde en la miseria, porque le he robado a mi pequeño momentos que no volverán, por eso a pesar de que hay veces que me cuesta la vida porque es un esfuerzo inhumano para mi, ya no digo no puedo, lo intento y luego lo pago con creces, pero me da igual, el no tiene porque bailar con toda la panda que tengo que bailar yo.
Tengo 2 hijos mas, el mayor de 30 años y el mediano de 28, con ellos jugaba a fútbol, baloncesto, balonmano, a patinar, íbamos a nadar, en bici etc, lo hacíamos todo juntos y con mi pequeño las cosas han sido muy diferente muy a mi pesar, pero ha demostrado que es un hombrecito excepcional .
Cada uno tenemos nuestro propio baile de vida pero es muy reconfortante que un ser tan divino como un niño, te ayude en tu baile diario cuando nadie mas te agarra para hacer una pirueta al aire y oye que no me caigo si el me sujeta, algún tropezón, algún castañazo jaja, pero al final de pie. MI TESORO.
Bueno, bueno que me pongo tontita y blandengue y aquí estamos para tomarnos las cosas con humor y aprendiendo a sacar la parte positiva de la negativa. Lecciones de la vida que te hacen mas fuerte y mas sabia.
Cuando estoy con mucha gente o en sitios donde hay mucha gente, llega un momento en el que ni siquiera soy capaz de escuchar una conversación lo único que oigo es buaaa, buaaaa como a lo lejos, no se, es una sensación muy extraña, parece que estas en otra dimensión, ahora hago viajes interdimensionales jaja esta Fibroniebla es la ostia!!!. La vista empieza a jugarme malas pasadas y todo empieza a nublarse, moverse y ya no veo las cosas aunque las tenga delante de las narices y eso que de narices voy servida jajaja, ya os digo estoy en otra dimensión, me pego unos viajes de miedo y encima gratis.
Si esto me pilla en una reunión familiar o del instituto, etc, la verdad es que se convierte en un problemón porque no me entero de una mierda yo solo sonrío y asiento como una gilipollas y aguanto el tipo jajaja dirán, esta tía es tonta o que!!!, mi familia ya me conoce, jajaja y he descubierto una forma de volver a esta dimensión, me voy a fumar un cigarro o dos u tres jaja yo sola y Fibroniebla se relaja jajaja.
La verdad que mi querida amiga hace que mi vida sea un poco demasiado complicada porque me seca el cerebro, me olvido de todo, pregunto la misma cosa dos millones de veces una detrás de otra porque se me olvida en cero coma cero, me apunto las cosas y luego se me olvida mirar la nota o coger la nota jajajaa, no veo, no oigo o veo y oigo lo que me da la gana jajaja, que eso me crea alguna que otra situación delicada jajaja, no me deja conducir, ni leer, ni escribir porque os juro que no sabéis las cosas que puedo llegar a liar jajaja, me meo pero hay veces que he llorado mucho. He llegado a perderme volviendo a casa jajaja, me he despertado sobresaltada oyendo el timbre y era de noche y las 5 de la madrugada y todos durmiendo jajaja, me estan saltando las lagrimas pero de lo que me estoy riendo y os juro por mi vida que esto no es ninguna broma, esta es Pili es esencia pura jaja, desde que llegaron todos estos bailarines a mi vida, porque aunque no os lo creais yo tenía una cabeza como un ordenador y una vista fantástica y siempre atenta a todo mi alrededor, no se me pasaba nada por alto, pero ahora es de tebeo y me ha costado mucho llegar al punto de cachondearme de mi misma después de tantos lloros y desesperación donde solo quería morirme y desaparecer. He cambiado el chip, me he levando y he agarrado mi vida de nuevo y he vuelto a quererme, ahora soy una loquilla de la vida con mucho que dar y recibir en este baile, y es lo que hay y al que no le guste que no me mire y circule, que yo no le pido nada a nadie cada cual de su capa que haga su sayo, al que pida compasión y limosna que se la den pero yo jamás la he pedido ni la pediré. Mi orgullo como ser humano es lo único que siempre me ha hecho levantarme y seguir y así seguirá siendo aunque mas loca que una cabra jajaja, porque Fibroniebla, Soledad, Dolor, Insomnio, ni nadie, volverán a quitarme las ganas de vivir y hacerme pensar que no sirvo para nada, porque voy a bailar como una loca con toda esta cuadrilla hasta el fin de mis días y quien quiera compartir mi baile bienvenido, y a quien no le interese que no se acerque porque corre el riesgo de que lo mande a tomar por culo. Es lo que tiene estar como una chota, porque dentro de esta locura inexplicable, existe la cordura y felicidad, solo es cuestión de busques y la encontraras.
Nunca te rindas!!!!
Hola, hola mis queridas y queridos bailarines.
Que tal habéis llevado el domingo?. Espero que bien, yo hoy toda la noche y el día bailando sin parar, hoy hemos tenido el tema de Alaska pero versionado.
Bailando,
me paso el día bailando
y los vecinos mientras tanto,
no parar de disfrutar.
Bebiendo,
me paso el día bebiendo
y la vejiga mientras tanto
no para de funcionar
na na na na.
Tengo los huesos desencajados,
la espalda llevo pulveriza´
con estos ojos
no veo na!!
y encima ahora
hay que limpiarrr!!!
NANANANA NANANANA
Bailo todo el dia
con esta cuadrilla!!!!
Me duele la pierna me duele el pie
me duele la tibia y el peroné
me pierde la cabeza me duele el esternón
me jode la cadera siempre que tiene ocasión
Bailando
me paso el día bailando
y los dolores mientras tanto
no parar de molestar
LA LA LA ALAAA
Pues así llevo el dichoso domingo hasta los mismisimos cojones porque parece que estoy en un campo de concentración con trabajos forzados y sacudiendome con el látigo y eso que hoy no he podido hacer ni la mitad de las tareas domesticas, menudo percal ja ja ja.
Estoy llegando a la conclusión de revindicar un salario al jefe de la casa, por mis tareas y le cobrare por horas que me sale mas a cuenta, me forro jajaja, porque si lo hago por productividad las cosas se pondrán un poco jodidas jajaja.
Hoy ni he comido porque no tenía cojones ni de prepararme un huevo, peroooooo para cenar les he hecho tortilla de patata y me cago en las puñeteras patatas, coño me he visto negra para picarlas y para darle la vuelta, todo un poema, quemazo al canto y filigranas para darle la vuelta pero... tarea conseguida.
Ahora son las 2 de la madrugada del lunes y tengo a fuego lento desde las 10 de la noche unas judías pintas con papada para mañana. Manjar de dioses, así que el que no se consuela porque no quiere.
Ayer fue el cumple de una persona muy importante en mi vida que ya paso a otra pista de baile, mi tío.
Si supierais la de bailes que nos hemos echado los dos, nos lo montábamos de cojón, nos ibamos de cenita luego unas copitas y buenos bailes, era como mi hermano mayor. Como te extraño.
Bueno tambien os dire que ayer me hice otro agujero en la oreja, que llevaba desde los 17 años queriendo hacérmelo y con 54 toma!! agujero al canto jajajaja el caso que mi querida madre también se hizo uno ja ja ja, si, ella que fue la culpable de no hacérmelo a los 17 años, pues como venganza, la lleve a ponerse uno ella también ja ja ja. Ella también tiene a Fibro como bailarín. Cuando la muchacha nos pregunto si nos había dolido nos echamos a reír las dos como dos pavas, dolor dice ja ja ja eso fue una caricia coño.
Lo único que hice ayer es ir por la tarde a comprar un poco, hacerme el agujerito y tomar un café con mi madre y ya fue como ir a Madrid y volver pero es lo que hay, y hoy pues tareas del hogar y sin terminar y entonces es cuando te da el bajón, me echo mis buenos lloros, me desahogo y sigo hacía delante aunque sea un suplicio pero también pienso que hay personas que están peor que yo y no se lamentan al contrario luchan y siguen, y yo tengo muchas cosas que agradecer en esta vida.
Me siento extraña porque es como si estuviera sufriendo una transformación a nivel interno donde estoy dejando de pensar porque a mí, no es justo, ya no valgo para nada y voy hurgando, hurgando en mi interior y la verdad es que estoy sacando poco a poco a esa loquilla, ingenua y luchadora que había perdido dentro de mi y sinceramente voy teniendo días mucho mas llevaderos a nivel psicològico y voy empezando a quererme cada día un poquito mas.
Yo he utilizado la risa y el cachondeo cuando estoy acompañada para que nadie viera que realmente me sentía como un muerto viviente porque los que te quieren de verdad se preocupan y a los que no les importas encima se ríen y te critican y eso es verídico y sabéis una cosa nunca me ha gustado dar pena ni lastima a nadie así que cuando me preguntan contesto que estoy de cojón y a tomar por culo y luego que hablen lo que quieran porque no sabéis cuantos falsos amigos puedes cruzarte en la vida a cascarla bien lejos, también están esos amigos que a pesar de que ya no te ves y no hablas habitualmente siempre están ahí y eso es un lujo.
He empezado a mirarme otra vez en el espejo porque aunque no lo creáis hasta eso deje de hacer porque no me reconocía no era yo, y ahora me miro y me digo en voz alta:
Ayyyyy rubia!!! donde estabas??? y me contesto aquí estoy!!! algo cambiada porque ya no tengo el cuerpazo que tenía, ni la fuerza ni la autoestima que tenía pero oye que sigo estando cañon jajaja ahora si me abrazan no me escurro que tengo chichas pero no me abraces fuerte que me jodes viva ja ja ja, soy super simpatica ja ja ja, eres un amor excepto cuando sacas tu mala leche ja ja ja, vales para todo pero claro el día que Fibro te lo permite ja ja ja porque es muy celosona, porque solo quiere que baile con ella y ser el centro de mi atención jajaja, ayyyy!! no puedo permitir que la humanidad se pierda alguien tan molona como yo jajaja y de repente oigo en mi subconsciente: como se nota que tu yaya esta en el cielo, como dirían en mi pueblo como se nota que no tienes abuela jajaja, porque os aseguro que ella si estuviera, me lo diría, ella era, es y será MI MUSA.
Ahora en una de esas chaladuras que se me pasan por la cabeza, estoy pensando que ya que estoy recuperando mi autoestima igual sería hora de buscarme un amante jajajaja pero eso si, tiene que ser anestesista, no hace falta que tengamos nada carnal solo energético que dicen que es la bomba, el me duerme a Fibro y su cuadrilla con anestesia y derivados y yo le prometo que energéticamente para mi no habra otro como el jajajaja pero anestesista no estoy interesada en ningún otro perfil ja ja ja, para matarme, que paciencia tengo que tener conmigo misma jajaja.
Buenos bailarinas y bailarines de la vida otro día superado con sus altos y sus bajos y aunque la noche se presenta algo jodidilla, mañana será otro día y una nueva incógnita de como se desarrollaran las cosas pero, no hay que desesperar.
Hola mis queridas y queridos bailarines.
Como llevais vuestro baile de vida?.
A mi toda esta cuadrilla me tienen martirizada no se cansan ni día ni de noche, hay veces que me digo a mi misma: oye guapa no será que estas subida en la montaña rusa y te has dormido!!! porque vamos no hay tregua, esto es la guerra.
Esta semana no dista mucho de la pasada pero con estos cambios de tiempo el baile también cambia.
Anoche ya estábamos con el meneito, el meneito, el plasta de Dolor no me suelta ni aunque lo escalde con agua hirviendo, de hecho después de la ducha le debía gustar tanto el aroma de mi cuerpo que ha sido imposible despistarlo, así que nada hemos estado de imaginaria como en el ejercito y de tan mala leche me estaba poniendo que para intentar sobrellevarlo zasca!!! asalto a la nevera y armario de dulces, tócate los cojones Pilarín!!!!, claro y luego me pongo mala porque el dulce me sienta como una patada en el culo porque si algo me sobra es dulzura y sabrosura ja jajaja.
Me puse música para ver si lo podía relajar, pero Dolor solo quería bailar bacalao y una a cierta edad, una ya no esta para esos bailecitos jaja, coño esto con 30 años menos igual me hubiera animado hacer la ruta del bacalao ja ja ja. Bueno total que cuando todo el mundo estaba con una vida normal por la mañana la nena durmiendo hasta las tantas como una adolescente despúes de una noche de traca. Os juro que al final acabare echàndome unos copazos por la noche y después dormir la mona junto a mi inseparable Dolor, igual se quedaba anestesiado bañado en alcohol ja ja ja.
Cuando he conseguido salir de la cama ayyy!!!! ha empezado la Danza de Fuego ja ja ja, mi querida Fibro ha decidido que hoy el baile iba a ser mas artístico para que me entendáis. Cada paso era como pisar brasas ardiendo y hacía que me subiera por todo el cuerpo como una descarga eléctrica, lo que me hace pensar sino me estaré convirtiendo en un personaje de X-MEN ja ja ja, pero aún no se cual.
Bueno hoy mis tareas del hogar las resumo rápidamente.
Para comer lechuga y salchichas de carne hechas en la freidora de aire.
Mi mandibula solo ha podido funcionar para 4 hojas de lechuga y Fibro ha dicho que hoy no comía mas o corría el riesgo de atragantarme ja ja, debe ser porque por la noche me había puesto tibia junto a mi amigo Dolor y ha dicho ya vale de tanto darle a la mandíbula ja ja ja.
Merienda, el nene se sirve solo.
Para cenar tiritas de pollo empanadas.
Postres, cada uno se coge a su elección.
Recogida de platos en el lavavajillas y puesta en marcha del mismo.
Fin de la jornada laboral.
Así que ahora comprenderéis como no puedo sublevarme en casa y pedir un sueldo por productividad, tiene que ser por horas ja ja ja o jodido lo tengo, por eso no dejo de devanarme los sesos de que trabajo me podría buscar para volver a sentirme útil porque yo necesito volver a la vida y para mi es fundamental tener un trabajo pero cual?, donde? de que? os juro que eso es algo que me agobia y me desespera no encontrar la respuesta.
También hice mis pinitos en las redes sociales intentando vender cosméticos e incluso me lance hacer videos maquillandome y eso que no soy mucho de redes sociales pero.... lo tuve que dejar porque muchos días mis manos eran como guantes de boxeo que no podía controlar, la visón me jugaba muy malas pasadas y el habla... anda la lengua era un poema queria decir una palabra y no me salia y la que salia dicha al estilo la jodienda ja ja ja así que hasta eso tan insignificante deje y eso que lo cogí con mucha ilusión porque me dije coño esto lo puedo hacer desde casa y a mi ritmo y oye sacarme un poco de pasta, pero la única pasta que he sacado son los macarrones y espaguetis del armario para hacer la comida ja ja ja.
No os penseis que no le doy vueltas a esta cabeza loca para encontrar la forma de volver a tener un sueldo e independencia económica, quizás habrá gente que no le de importancia pero para mi es un pilar fundamental en mi vida, por eso muchas veces digo que bailar con Fibro debería ser para personas a las que les gusta que las contemplen, vaguillas y que les den todo hecho, pero para personas como yo es estar en una celda de castigo yo necesito movimiento, vitalidad, autosuficiencia y Fibro me lo ha robado de la noche a la mañana pero... seguiré probando y maquinando hasta encontrar la forma de recuperar lo que perdí aunque muchas veces pienso que es un sueño inalcanzable pero bueno por intentarlo que no sea, como dice el dicho lo último que se pierde es la esperanza pero hay díassss que coño son muy oscuros, así que me despido por hoy porque hasta las posaderas me arden de estar sentada este rato en la misma posición, así que visto lo visto esta noche seguiremos con la Danza de Fuego coño haber cuando me toca la del vientre que tengo un pañuelo de esos de monedas ja ja ja ja y levanto alguna pasión ja ja ja
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